Навигация »
 » Музыка бесплатно
 » Добавить mp3
 » Поиск МУЗЫКИ
 » РАДИО Зайцев ФМ
Счетчики »

музыка mp3
Поддержите Зайцев! Разместите нашу кнопку. Получить код >>>


Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Поиск  · Участники · Календарь

»


Форум Зайцев.нет -> Общение -> Юмор

»

 Правила »
 
ПРОЧТИ!
1. Запрещается нецензурная лексика
2. Запрещена не содержательная тема топика
3. Запрещены сообщения не в тему(оффтоп)
4. Запрещено создание дубликатов топика
5. Запрещено создание топиков противоречащих теме раздела
6. Запрещается оскорблять
Данные нарушения караются замечаниями
Первое замечание не карается.
Более одного но менее 4-х замечаний блокировка на 1 день за каждое.
Более 6-ти замечаний блокировка на 3 дня за каждое.
Старший модератор раздела:Marshall-78
 Анекдоты, все анекдоты здесь »
 
Страницы: (17) « Первая ... 15 16 [17] 
 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )
Reply to this topicStart new topicStart Poll
-=Marshall=-
Дата 19.09.2014 14:14
Quote Post


Модератор
World In My Eyes
Сообщений: 22887
Регистрация: 16.04.2007 13:10
Репутация: 9985
Пол: Мужской
Наград: (10)

Member Offline

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
lol.gif
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!
lol.gif
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
lol.gif
- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов...
lol.gif
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
lol.gif
Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой хернёй разбирается другой",
- и создал мужчину, стихотворение и мат.
lol.gif
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
lol.gif
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
lol.gif
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
lol.gif
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
lol.gif
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..


--------------------
PMEmail Poster
Top
Марта10
Дата 06.10.2014 01:42
Quote Post


Модератор
Магистр ордена
Сообщений: 28530
Регистрация: 26.05.2009 16:15
Репутация: 5210
Пол: Женский
Наград: (3)

Member Offline

— Я уломаю эту бабу с семи лайков.
— А я отлюблю её с шести лайков.
— Я постараюсь вылюбить её с четырёх лайков.
— А я с трёх.
— Ну попробуй


--------------------
Тотализатор Лига Чемпионов - 2016/2017

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.
PMEmail Poster
Top
Mirsena
  Дата 15.10.2014 11:42
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 42
Регистрация: 18.08.2012 02:35
Репутация: 6
Пол: Женский


Member Offline

Снес конь яйцо… да не простое - а деду копытом!

Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
PMEmail Poster
Top
-=Marshall=-
Дата 16.10.2014 16:49
Quote Post


Модератор
World In My Eyes
Сообщений: 22887
Регистрация: 16.04.2007 13:10
Репутация: 9985
Пол: Мужской
Наград: (10)

Member Offline

Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику:
- Ну что будем делать???
тот ему отвечает:
- Попьем чайку, потрахаемся с проводницами...
Услышав такое, проводница бежит предупредить машиниста, спотыкается, падает, подымается, и тут бабуля ей говорит:
- Не спеши внученька !!! Они еще чай не попили!!!!!
lol.gif
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба..
lol.gif
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да,если положить два качана в лифчик...
lol.gif
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
lol.gif
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, с*ука...
- В натуре братан, полчаса назад тут гуси по пояс переходили


--------------------
PMEmail Poster
Top
Mirsena
Дата 21.10.2014 09:19
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 42
Регистрация: 18.08.2012 02:35
Репутация: 6
Пол: Женский


Member Offline

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!!!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"


- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

Не понимаю, почему в машине все зеркала называются «заднего вида»? Сколько не смотрю, ни разу себя сзади не увидела! rofl.gif
PMEmail Poster
Top
Марта10
Дата 04.11.2014 00:53
Quote Post


Модератор
Магистр ордена
Сообщений: 28530
Регистрация: 26.05.2009 16:15
Репутация: 5210
Пол: Женский
Наград: (3)

Member Offline

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...


--------------------
Тотализатор Лига Чемпионов - 2016/2017

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.
PMEmail Poster
Top
Mirsena
Дата 30.12.2014 05:49
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 42
Регистрация: 18.08.2012 02:35
Репутация: 6
Пол: Женский


Member Offline

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
PMEmail Poster
Top
Lubov82
Дата 28.05.2015 02:38
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 1
Регистрация: 28.05.2015 01:53
Репутация: 1
Пол: Женский


Member Offline

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
необходима авторизация
PMEmail Poster
Top
-=Marshall=-
Дата 08.10.2015 21:21
Quote Post


Модератор
World In My Eyes
Сообщений: 22887
Регистрация: 16.04.2007 13:10
Репутация: 9985
Пол: Мужской
Наград: (10)

Member Offline

Россия седьмой день бомбит сирийских террористов, а украинская армия шестой дня уже не стреляет по Донбассу - очень странное совпадение!
lol.gif
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
lol.gif
девушки
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
lol.gif
жених несет невесту на руках в дом на 9-й этаж. Пыхтит, пыжится...
Невеста:
- Слушай, мы все равно уже муж и жена - давай я тебе на шею сяду!
lol.gif
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
lol.gif
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
lol.gif
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
lol.gif
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
lol.gif
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
lol.gif
Цивилизованный западный мир негодует - этот ужасный Путин и ВВС варварской России уже пять дней бомбят в Сирии, совершенно не понимая огромнейшей разницы между мерзкими террористами из ИГИЛ и мирными представителями умеренной сирийской оппозиции.
А ведь это так просто: первые отрезают головы слева направо, а вторые - справа налево...
lol.gif
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
lol.gif
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"


--------------------
PMEmail Poster
Top
VanDemon
Дата 06.01.2016 05:58
Quote Post


Модератор
Беспридельщик
Сообщений: 32105
Регистрация: 13.06.2007 12:38
Репутация: 5137
Пол: Мужской
Наград: (4)

Member Offline

— Пап, а что такое «похмелье»?!
— Нууу… Вот помнишь, мы в прошлый раз когда шли в детский сад, дворник дядя Гриша снег ел!


--------------------
Двацать симнацать, ик)))
PMEmail PosterICQ
Top
freedom33
Дата 09.06.2016 12:27
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 2
Регистрация: 09.06.2016 12:22
Репутация: 1
Пол: Женский


Member Offline

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем... .
PMEmail Poster
Top
allafomkyna
Дата 10.04.2017 13:41
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 1
Регистрация: 10.04.2017 13:36
Репутация: 1
Пол: Мужской


Member Offline


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихаланеобходима авторизация
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалетнеобходима авторизация Через пару мгновений пулей вылетает и в ваннунеобходима авторизация часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизорнеобходима авторизация
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
PMEmail Poster
Top
l1game1xp1
Дата 15.09.2017 14:07
Quote Post


Меломан
Горожанин
Сообщений: 2
Регистрация: 11.04.2017 13:48
Репутация: 1
Пол: Женский


Member Offline



Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никакнеобходима авторизация И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекланеобходима авторизация Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зубнеобходима авторизация Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как естьнеобходима авторизация
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
PMEmail Poster
Top
 

Topic OptionsСтраницы: (17) « Первая ... 15 16 [17]  Reply to this topicStart new topicStart Poll

 



[ Script Execution time: 0,0502 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP выключен ]


 

 

Copyright © Зайцы, 2004-2017   |    admin@zaycev.net